A moda na blogosfera

Eu já falei deste assunto com imensos amigo em conversas, mas acho que nunca o cheguei a abordar efectivamente aqui no blog -I'm so totally smart.
Hoje o assunto voltou à baila pela milionésima vez, e pronto cá vim eu pedir opiniões



Para vos contextualizar vamos lá abrir o assunto:

Eu estou na blogosfera desde 2007 (como se pode facilmente ver no meu perfil público), e quando cá entrei, a blogosfera – Portuguesa, que foi a única que explorei – era um recantozinho meio esquecido, quase totó, onde só iam os que tinham paciência de escrever qualquer coisa sem esperar nada em troca.
A Pipoca mais doce era só mais uma blogueira, do arrumadinho nem cheiro, e por todo o lado havia blogues estilo diário (mas no verdadeiro sentido da palavra, tipo: "hoje comi um iogurte de ananás e caiu-me mal". O drama, O horror, boo ooh).

Eventualmente as coisas começaram a mexer.
A Internet já estava ao dispor de toda a gente, e sejamos realistas, ouvir falar de TPMs e namoros só rende até certo ponto.

O número de assuntos abordados cresceu quase tão exponencialmente como o número de blogues a serem criados. E quando nada o fazia prever- há coisa de 2 anos aproximadamente -, deu-se o boom da blogomoda na blogosfera Lusa.
As antigas meninas (e meninos) dos diários virtuais, aperceberam-se que aquilo já era e abriram na sua maioria blogues de moda, e atualmente 5 em cada dez blogs criados por cá são de moda e derivados.

Não sendo eu grande expert em modismos – talvez por achar que o universo das tendências é demasiado volátil para eu perder tempo a segui-lo – comecei a achar estranho subitamente tanta gente se ter interessado pelo mesmo assunto do nada.
Lendo 4/5 seguidos, começamos a reparar nas pequenas semelhanças.
Promovem-se as mesmas marcas, falam-se das mesmas lojas, das mesmas cores e dos mesmos assuntos, numa fatia considerável desses blogs.
Ao invés de se criarem tendências, repetem-nas indefinidamente.

E aqui começa o debate.

Quem de vocezes tem um blog de moda? manifestai-vos!

Até que ponto contribuem estes blogs para o consumismo dos leitores?

O que acham que leva a uma tão grande afluência dos bloggers para esta área?
Pessoalmente, pendo para os patrocínios.
As lojas e marcas gostam de exposição, então “patrocinam quem queira divulgar”, e há muito quem goste de borlas descaradas.

Acham que a moda em si beneficia da existência – e do foco de interesse trazida – dos blogs da especialidade?

Vá, manifestem-se,Comentai e essas coisas todas, que estou aqui à espera.

PS: Como já devem ter entendido eu não costumo responder aos comentários nos posts, mas hoje abro uma excepção e vou responder a todos os comentários neste post, - até porque tive que cortar mais de metade do que tinha escrito por estar a dar uma opinião pessoal, quando o que quero é que vocês me digam as vossas .

Momentos Uáte da Faque VII

Okay, hoje estava a navegar pela internet (por um site que me mostraram ónte), e fui dar a uma coisa que achei tão ridiculamente engraçada que não resisti.
Alguns de vós, pequenas alcachofras, são - como eu - bloggers.
Não interessa a que título, se profissional ou amadoramente, têm o vosso cantinho e tals.

Ora, vós, alcachofra que não tendes blogue, tendes aqui uma grande oportunidade de negócio:

Um blog para oferta!

Sim, uma querida blogger resolveu que não queria mais o seu blog e presenteou-nos com a seguinte oferta:

Tá afim de ser a dona deste blog "Garota Pomposa"? O blog tem:

127 seguidores
barra de ferramenta "Cat Us"
LinkWhitin
facebook com mais de 210 amigos
e e-mail pronto?

Uma pessoa lê isto e fica logo em histeria completa.
I mean, quem é que não sonha em ter logo de chapa 127 seguidores que não sabem que somos nóses, que não nos conhecem nem sabem os nossos interesses, E um email pronto? Eu confesso que fiquei tentado a participar... pelo menos até continuar a ler.

Então é simples:

Preencha o formulário abaixo com seus dados corretos;
Dê um lance acima de R$60,00 ( dê o lance apenas se você puder pagá-lo - o valor é à vista através de depósito bancário)

...
Ahn?
Espera, ai está a vender o blog?!

OBS: Os lances poderão ser dados de hoje, dia 24/02, até o dia 01/02. O maior lance leva o blog (lembre-se NÃO É SORTEIO, você pagará pelo lance dado).

Ninguém saberá qual foi seu lance, apenas eu;
Dê um lance que realmente você ache justo e possa pagar, talvez você dê o lance de R$100,00 e a pessoa que deu o lance de R$101,00 leva o blog. Então pense bem.

NONONONONO.
Ela está a leiloar o blog.
Então vejamos, a alminha está a oferecer-nos para venda, um blog, que podemos criar de graça, um facebook, que podemos criar de graça, e um e-mail, que podemos incrivelmente criar também de graça.
E tudo isto pelo preço base de 60 reais (mais ou menos 25 aérios).
Vão já a correr!
Pode ser que ainda apanhem esta maravilhosa oportunidade aqui!

Haja lata neste mundo.
(será que alguém lhe mandou uma oferta?)

Perguntas De Fim De Semana LVIII

Qual é o maior turn-off que pode haver para vocês numa pessoa?

(Sabem, aquelas coisas que vos fazem dizer "desta água não beberei" - em dimensões românticas e não só)

Vá, toca a comentar, subscrever, votar ao lado, e yada yada yada!

Ricardo's Time Machine XVI - Especial regresso às aulas

Já começaram as campanhas de regresso às aulas, mesmo estando nós em pleno mês de Agosto, e para celebrar a volta da time machine, resolvi fazer uma viagem aos nosso tempos de escolinha.
Em vez de falar só de uma coisa, vou falar de vários itens que fizeram parte da vida escolar dos nossos "mini eus":

Tabuada do ratinho

Quem é que não se lembra deste mítico livrinho?
Haviam à venda em qualquer papelaria ou supermercado, e custavam 200 escudos - 1 euro -, se não estou em erro (já faz tanto tempo)
Tinham todas as tabuadas, que na altura deviam ser o pesadelo da criançada, uma cábula com a numeração romana (que muito jeito me deu na altura, e me dava agora para as rúbricas), E um conjunto de páginas dedicado à conversão de centavos em escudos (moedas já não existentes).

Na altura de implementação do Euro, foram re-editadas, e eventualmente deixaram de ser fabricadas, há coisa de uns 2 ou 3 anos.

"O nosso Amiguinho"

 A revista infantil das crianças dos 90's.
Todos os meses recebíamos na sala de aula um pacote enoooorme de revistas, que eram prontamente distribuidas por todos os alunos, e que nos punham imediatamente agarrados às suas páginas coloridas.
Tinha diversas secções, uma dos passatempos - Oh, a loucura que era montar os puzzles de cartolina, e fazer os recortes, daqueles bonequinhos de cartão, que se transformavam em brinquedos super interessantes - "artigos" informativos, e pequenas histórias que ensinavam sempre lições de moral.
Havia também uma secção com contos bíblicos, da qual muito honestamente não me consigo lembrar, e a secção do ambiente, em que nos ensinavam a reciclar e todas aquelas coisas amorosas que nós, pequenas esponjas, absorvíamos avidamente.
Não me sobrou um único exemplar para contar a história, por mais cuidado que tivesse a guardá-los em caixas para livros algures na despensa.

Pirilampo Mágico

O pirilampo mágico é a mascote de uma campanha solidária, que contribui para a CERCI, que trata de crianças com deficiências mentais e problemas económicos.
Ora, por cada pirilampo comprado x dinheiro ia para a instituição, e uma das melhores maneiras de conseguir apoiantes, era ir às escolas primárias.
Não faziam nada de especial, tinham uma fitinha colada à base e só serviam para enfeitar o tablier do carro, o que não me impedia de impingir um pirilampo a cada pessoa da família, só porque ia ajudar. Não faço ideia de se os 200 escudos por pirilampo ajudaram efetivamente alguma coisa, mas por falta de contribuição destas partes não foi.
Eventualmente, a campanha foi perdendo popularidade, e deixou de se ouvir falar nos pirilampos mágicos algures entre 2005 e 2008.

O Leite escolar

Ora, sobre isto não há grande coisa a dizer... quer dizer, era leite com chocolate que davam na escola.
Só me lembro de ter havido uma campanha pelas escolas primárias nacionais para escolher a ilustração que ficaria nos pacotes de leite.
E não foi a minha, que era muito mais linda bonita e maravilhástica!

Vá, digam de vossa justiça:

Quem é que teve uma tabuada do ratinho?

E daqueles lápis com a tabuada impressa?

E quem leu o nosso amiguinho?

Lembram-se de todos os itens aqui?

Que outros itens marcaram a vossa "escolinha"?

Ainda têm os vossos antigos livros escolares? (eu tenho)

Partilhem na comment box, e se gostaram do post, dêm-lhe um like!

A odisseia do android PT. I

Ora, comprei um tablet como prenda de anos - não não vou postar mil fotos do bicho nem fazer muita inveja... principalmente porque estou com muita preguiça para tal - e queria que vocês, piquenas alforrecas me dissessem: que aplicações me recomendam para baixar?

O famigerado angry birds? (não lhe acho assim tanta piada como isso)
O instagram?
Algum outro que eu desconheça e que seja muito trendy?
Vá, comentai, que eu logo posto qualquer coisa de jeito...

Notas aos meus "Eus" futuros

Como devem saber, aqui há uns tempos aventurei-me a mandar uma carta ao eu passado, assim em jeito de brincadeira.

Como ontem fiz anos, pus-me a pensar naquelas coisas que precisamos todos de ouvir nas determinadas fases da vida, e que geralmente ninguém tem coragem de dizer…
O que é que eu diria ao meu futuro eu?
Tanta coisa….
Tanta coisa, que nasceram estas notas aos eus futuros

Então vamos separar isto por faixas etárias:

30

Tu, larga a nutella, desliga o computador e inscreve-te no ginásio – ambos sabemos que provavelmente não meteste lá os pés tipo… nunca - o metabolismo deixou de funcionar decentemente lá atrás, aos 21.

• Mentalizado que não vais ser tudo o que as pessoas esperavam de ti? Por agora não te esqueças de não deixar de tentar ser o que tu esperas ser (ai que estou tão profundo, credo senhores)
• Continua a sonhar em ser milionário, quem sabe ainda acontece.
• Não deixes de ser desconfiado, tenho pressentimento que dará mau resultado.
• Não uses só sapatilhas, por mais desconfortável que seja andar regularmente de sapatos.
• Aproveita o facto de conseguires pensar pela tua própria cabeça.
• Acho que vai ser uma mais valia.
• Se tens o azar de ainda morar com os pais – quer-se dizer, não sei onde vai parar esta crise – vai-te prostituir para alugar um apartamento, que isto é uma vergonha.

40

A vida começa aos quarenta, é isso?
Pois não sei, mas já te conheço.

• Para de olhar ao espelho e ver as brancas e as rugas, que já me estás a enervar.
• Não comeces a ficar rezingão.
• Toma vitaminas, fuma erva, faz muito sexo, o que quiseres, mas sabemos os dois – espero que reler isto não me pareça tão estranho como escrever, honestly – que ninguém tem paciência para pessoas ranzinzas.
• Não deixes de gozar com tudo só porque pisas os calos a algumas pessoas, elas que se f*dam
• Não te aborreças nem esqueças do blog.
• Ainda não ficaste milionário? Há tempo!

50

… Não foste ao ginásio, pois não?
Okay, estás prestes a entrar na crise de meia-idade.

• Não compres uma mota, não vás pra cama com ninguém 30 anos a menos que tu, não faças tatuagens nem comeces a andar de cabedal. Não vais ficar mais novo por nenhuma destas coisas.
• Podes sempre ir para o ginásio, mas não me vires fisioculturista… okay esquece, percebi o ridículo disto mal acabei de escrever, not goin’ to happen.
• Se te sentires mal com a tua vida, vai ao facebook procurar ex colegas de secundária. acredita em mim, há sempre alguém pior, mais parolo e mais gordo que tu.
• Não pintes o cabelo, supostamente homens grisalhos são sexy.
• Se ainda não aprendeste a descartar imediatamente as pessoas que se aproximam de ti só por interesse, lamento informar, mas és um grande atrasado mental.
• Talvez seja por agora que ficas milionário, não?

60

Estás quase na reforma (quer dizer, em 2012 estarias quase na reforma, não sei se avançaram a idade ou não), e já conheço a tua faceta dramática.

• Não comeces a ver lares, e a pensar que vais morrer como aquela velhota que foi comida pelos gatos, ela tinha prai 80 anos.
• Não te esqueças de como se ri. Isto pode parecer idiota, mas há quem se esqueça, e nós não queremos isso pois não?
• Não vires conservador.
• Se as rapariguinhas se veste como prostitutas, não te choques, em 2012 já se vestiam assim.
• Se chegaste a ir ao ginásio, ou não estás morbidamente obeso, fica assim.
• E já estamos milionários?

70 - 90

A idade de ouro hein? Pergunto-me como estarás a ler isto, sim, porque palpita-me que os computadores já sejam coisas super ultrapassadas.
Não comeces com a conversa do “no meu tempo é que era”. Toda a gente sabe que isso é uma treta.
Se tiveres netos, não vás ter conversas de sexo com eles, acho que ainda te lembras de quando a ‘vó tentou explicar-nos e à A. Como é que os casais faziam.
Não morras tão cedo, que ainda és um gajo novo.
Se não estás milionário… bem acho melhor mentalizares-te que não vais ser, pelo menos nesta encarnação, há sempre a próxima.

E vocês?
O que têm a dizer aos vossos “eus futuros”?
Deixo aberto o desafio a quem quiser fazer nos seus blogs, já sabem, é só linkar no vosso, e podem deixar aqui nos comments para eu dar um olhinho.

Ah, e continuem a votar na enquete ao lado!

Dos livros senhores, dos livros.

Depois de o arrumadinho lançar um livro sobre como fisgar um gajo, a Pipoca mais doce vai lançar um de como se vestir bem.
Se estes dois têm um filho, o puto ainda escreve um livro de como cagar as fraldas com estilo.
E vira best seller.

How sad is that?

Poucas prendas de anos sabem tão bem...

... Como um bolinho e umas velinhas acesas a custo na praia, e uns parabéns aparvalhados no meio da praia, um par de beijinhos e a simples noção de que algumas pessoas gostam de mim, mesmo sendo um totó desbocado, e são essas que me interessam.

E foi assim que se passou a noite, ao som das gargalhadas, a comer bolo de chocolate, a ouvir parabéns em francês dum gajo qualquer que nunca vi mais gordo que emprestou o isqueiro, e a jogar conversa fora deitados na areia.

Levou-me quase os 23 anos que fiz para entender que não me faz falta que toda a gente se lembre de mim e me venha a correr dar os parabéns - por isso é que não fiz um post de aniversário ontem - quando sei que por muito boa intenção que haja nisso, 90% dessas pessoas não simplesmente não fazem parte da minha vida... e eu não tenho grande pena nisso.

E pronto, é só isto, fiz anos, já sabeis, se quiserdes deixar parabéns atrasados, okay, senão, não vos odiarei por isso queridas alcachofras.

Agora culixença, vou-me vestir e ala prá praia.
Fiquem à espera, que posts novos estão pra vir :P, entretanto respondam-me:

Qual foi a surpresa mais engraçada que já vos fizeram num aniversário?

O fenómeno Fanny

Comecemos por dizer que não, não vi a casa dos segredos.
Não obstante, sei quem é a Fanny.
Aliás, acho que metade de Portugal sabe quem é a Fanny.
Parece um bocadinho a linda história de Guida-a-virgem-que-já-não-é-virgem-mas-ficou-famosa-como-virgem-e-fala-disso-sempre-que-aparece-na-TV, excepto que a Fanny não é virgem, só é atrasada mental.

Pois, o problema da Fanny, é que ao contrário de todas as outras "estrelas de reality show" se recusa a desaparecer, arranjar um trabalho e recolher-se à parolalândia, onde iria À pesca todos os domingos e se casaria com o talhante da terrinha, pronta a produzir - literalmente - belos leitões.
Não, a Fanny vai mais longe e a cada 2 semanas aparece numa capa de revista, ou a dizer que está deprimida, ora que foi atacada por um javali (que provavelmente a confundiu com uma javaloa e quis procriar), ora que está apaixonada (provavelmente pelo javali acima).

O grande mal disto tudo- para além do facto de ela ter 22,289 likes no facebook - é que algures pelo caminho, os holofotes da fama atingiram aquela pobre cabecinha com força suficiente para a cachoupa pensar que é cantora.

E não bastando dar-nos esta bela prenda no principio do ano, com o menino do bacalhau quer alho:

Em que demonstra os...ehr...dotes vocais, acompanhada da temática do programa;
Esta :

Em que... demonstra como até com autotune parece um bezerro
...Há uns dias, um senhor vindo das profundezas do inferno - ou da margem sul, sei lá - lembrou-se de a convidar a fazer um "hit" de verão.

A música mostra a profundidade artistica de Fánocas no seu melhor, a dizer-nos incessantemente que gosta de vida louca... basicamente é só isso.

Para acrescentar um certo charme, levamos com as belas catch phrases "se a ti te gusta, a mi me encanta" (nostalgia do porno dobrado <3), e toda uma descrição do sex appeal da Fanny, que é apelidada de bomboca, assediada, e no fim, carregada por 3 marmanjos(alcoolizados) - só 1 não podia com ela provavelmente - que nos querem levar a crer que vão com ela para um gangbang no areal (embora tenha a esperança de que o intuito daquela abdução seja para a atirarem ao mar) Para fechar em chave de ouro, olho para a descrição e vejo a seguinte frase:

Informo que NÃO ESTÃO AUTORIZADOS qualquer tipo de REMIX ou ALTERAÇÕES na Música Original.
Sendo apanhado qualquer tipo de plagio, poderão ser denunciados e processados.

... Quem é que vai honestamente plagiar isto?

O que se segue? pergunto eu:
Uma capa na Playboy? ou na National geographic?

Enciclopédia absolutamente didática de Redes sociais e derivados

Bem, andei a rondar vários temas, mas hoje a inspiração abateu-se sobre mim, qual raio, para vir falar das nossas queridas amigas redes sociais.
Andei a sondar as redes sociais mais faladas ultimamente e como quero prestar mais um serviço público, deixo-vos a linda e maravilhástica enciclopédia absolutamente didática de redes sociais e derivados (EADRS), muito mais informativa que a wikipedia - óh Ricardo, alma caridosa! ubrigado! , dizem vocezes e começam avidamente a ler:

Facebook

s. m.
1. MMORPG onde o objectivo é conseguir o máximo de amigos possíveis. diz-se que quem atingir o número máximo descobre o verdadeiro significado da vida.
2. Local onde uma generosa percentagem das pessoas está à procura de atenção - traduzida por likes.
3. Rede social de que TODA a gente fala incrivelmente mal, mas que toda a gente frequenta o máximo de tempo possível.

4. 

(o blog também tem uma página no facebook. shame on me)

Twitter

(do pardalês "piu")
s. m.
1. Rede social onde não se pode falar demasiado.
2. Porque só há 140 caracteres dispon.
3. íveis.

Tumblr

s.
1. Rede social onde a comunicação é feita através de gifs animados, re-partilhados até à exaustão.
2. Maneira prática de queimar 2 horas sem qualquer tipo de produtividade cerebral.

Youtube

s. m.
1.Rede social onde podemos ver um gato tocar piano, uma laranja falante ou uma rapariga a "tocar guitarra" com a vagina.
2. Prova viva de que até um macaco sabe operar uma webcam - e que nem por isso o deveria fazer.
3. Local de nascimento de Justin Bieber e Rebecca Black .

Lookbook.nu

s. m.
1. Rede social onde toda a gente é modelo.
2. Rede social onde toda a gente é féshion.
3. Rede social onde 1. e 2. nem sempre são verdade.

Fashiolista

(comp. féshion + lista)
s. f.
1. Rede social onde se partilham peças de vestuário
2. Forma de culto ao consumismo.
3. A lista de coisas que nunca ninguém compra.

Instagram

(do latim fotografium instantanium idioticun)
s. m.
1.Local na Internet onde se partilham em dose industrial as fotos mais desinteressantes já imaginadas.
2.Atentado ao conceito de "foto vintage"
3. Aglomerado de banalidade fotográfica, composto por Xícaras de chá meio bebidas, torradas queimadas, gavetas de lingerie, pés descalços ou com meias,com molduras e filtros a condizer.

Hi5

s. m.
1. Local na Internet onde pré adolescentes espevitadas e pedófilos cibernéticos com fotos de jovens nipónicos trocam correspondência.
2. Uma rede social fantasma.
3. Em tempos já foi fixe.

E vós, caras alcachofras? Algo a dizer?
Que redes sociais fazem falta à EADRS?
vá, toca a comentar, seguir, nhenhenhe, que eu vou dormir.

Crónica de um gajo porreiro

"És um gajo porreiro"

Já perdi a conta às vezes que me disseram isto.
Como se fosse uma grande honra, um elogio incomensurável - que de inicio ingenuamente pensei ser - ... Afinal, quem é que não gosta de um gajo porreiro?
É o pináculo da amizade, ser-se um gajo porreiro.
E todo inchado lá deixava que me chamassem de gajo porreiro, porque o sacana do ego não se importava com elogios.
Afinal quem é que não gosta?
E o gajo porreiro vive na sua ilusão de porreirice, rodeado de amigos, a receber como elogio a maior faca de dois gumes que o calão já inventou.
Sim, porque eventualmente todo e qualquer gajo percebe (como eu percebi), que ser um gajo porreiro não é tão porreiro quanto isso.

Porquê?

Porque o gajo porreiro está lá..
É esse o seu papel, desempenhado de sorriso em riste, muita paciência e melhor ouvido que os gajos "não porreiros".
Um gajo porreiro para ouvir os dramas com o/a namorado/a.
Um gajo porreiro para confortar nas discussões com os pais.
Um gajo porreiro que pague uma cerveja.
Um gajo porreiro para dar conselhos.
Um gajo porreiro que queira saber das lombrigas do gato.
Um gajo porreiro para afastar os nervos, antes de uma entrevista de trabalho.


E ser um gajo porreiro é um bocado como um remédio para a dor de barriga. Por muito bom que seja só nos lembramos dele quando estamos com o estômago num oito.
Os problemas passam, as pessoas seguem a sua vidinha, e o gajo porreiro já não é preciso, então volta pro cantinho dele, lembrado numa ocasião de necessidade vindoura.

Eventualmente o gajo porreiro farta-se de ser porreiro para toda a gente.
Ganha-se um faro para quem não vale a pena, e eventualmente o gajo porreiro passa a ser visto como um iceberg.
E um gajo porreiro até gosta de ser um iceberg de vez em quando.